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桃花缘尽卷 第045章

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    作为一个**正常的男人,我无时无刻不在渴求着女人,女人的身体,女人的音容笑貌,女人的美丽衣裳,无不对我充满着致命的吸引力。

    如果缺少一个女人,那么人生就是残缺的。

    这一点勿庸讳言。

    可惜,生活太变态了。喜欢的女人躲得远远的,甚至不愿多看我一点,更是竭力躲避在我面前出现。

    这一切只是因为,她要为了我好,使我在高考大计面前不至于误入歧途,她要让我能全身心地投入学习中去,而不是儿女情长。

    可是我偏偏觉得,如果她能在我身边,能跟我和谐共处,这对我的考学大业将会善莫大焉。因为有她在身边时,我的学习效率是那么的高。

    心理学和生物学研究都已经表明,当一个人性的**能得到满足时,他就能发挥出最大的创造力,可是,我们这作法自毙的考学系统,偏偏以打压人的正常**满足为能事,把人变成机器,让大好青春埋葬在书山题海中,如此暴殄天物的罪恶行径,却大行其道。

    我不能怪姜蔷,她的出发点是好的。自从办主任把她从我身边调走后,为了不使我陷入太深,她已经竭尽所能地疏远我,让我死心,为此甚至不得不躲到教室最后面,跟一群不学无术的痞子混混们呆在一起。

    看来她已经彻底放弃了高考大业了。而这一切都是为了我能安心下来学习。

    当初,她不知出于何种目的,一步步向我靠近,冒着遭受各种流言蜚语的可能。坐到我身边来,使我那原本平淡乏味郁闷致死的生活有了点新鲜愉快的亮色,也使我的成绩再一次突飞猛进,回到班级前五。而今,仅仅因为那愚不可及的班主任胡乱指挥。她不得不离我而去。越去越远。

    我明明知道这不是爱情。她不爱我,我也不爱她,但是又如此需要对方,在一起时,可以使双方和谐愉悦,得到最大程度的满足。这种生活无疑是一种享受。

    而今,却只能天各一方了。

    我对女人的体验很奇怪。回想起来,当初对穆智冰那么深爱着,可当她在身边时,却感觉很不自在。好像双方的磁场并不融洽。

    而从来没有爱情体验的芬和蔷成为同桌时,却是感觉那样自然随和,如沐春风。

    真不知这是为什么。爱情,到底是一个不可说的东西,毫无道理可言。

    喜欢就要大胆的表达。

    为什么男人需要女人?而女人好像不那么需要男人。

    男人天生就具有侵略性,喜欢冒险和刺激,喜欢钻研和开拓。而女人则侧重于守成和维持,更被动安静和谐。

    男人征服世界。女人享受世界。

    女人是物质的,因为她们需要物质来满足自己繁衍后代的需要。不必再谴责她们的现实了,除非这世界物质极大丰富。不需要为基因延续操心。那时候女人才有心思去满足自己真正的需要吧。

    我不怀疑姜蔷可能真的跟某个城里公子哥儿有染,只是为了从他那里得到些什么好处。

    因为这个理由,我可以对她从此不屑一顾,视同陌路。

    可是,为何我还是如此不可救药的牵挂着她?

    不甘心,若有所失。心情糟糕到了极点。

    我需要她。所以,我必须努力。成就一番事业。否则何必活这一遭?

    天大地大,何处是我家……

    经常哼着这样的调子。

    有女人的地方就是家。没有女人的地方就不是家。

    原来那个家是不欢迎我的。创业未成先回家,决不是我走的路(联想到伟大主席**年少时“男儿立志出乡关,学不成名誓不还”的豪言壮志,因此有此论)。前路或者真的无知己,但也无可奈何,只能义无反顾!

    情飞了,梦破矣,魂销尔,心永寂!

    想来也是,这些天里我实在自作多情的可笑!到了今天才完结了,或者精神上仍要灰一阵子,但又能怎样?完了去吧,我无路可遁!

    晚上没有进班,因为事情的发展令人沮丧!蔷没有回音,没有回音就是坏消息,所以我深感悲哀。

    当得知一切只不过是我的自作多情时,最强烈的感触居然是自取其辱!爱情消失后,什么样的卑鄙情感不会泛滥成灾啊?

    难受。罢了,该去的不可逆转的去着,只有努力抓住属于自己的东西,不要再多思善感的感触什么孤身孑影了,像伟人说得那样:丢掉幻想,准备战斗!

    *******

    昨天晚上,我把自己的心语透露给了蔷儿,想挽回这衰败的爱情之旅。我把那几张纸上写满了情话,放在了那本答案里很显眼的地方。

    今天一天无事,她似乎有反弹似的有一点反应(在我眼中),又似毫无反应。我自己倒是回光返照似的感觉爱情还存在。

    回想起自己那辞藻华丽的情诗:

    我心已碎

    曾经那样憔悴

    爱恨情仇

    过眼烟云而已

    你的离去

    可真令我心悸

    我梦已破

    现实令我**

    在那些风雨飘满的日子

    想起天仙似的你

    把情之花葬起

    你可以从此远去

    忘不了天使似的你

    记住了你的美丽

    纯粹是想到哪写到哪得这一段文字,带着诗意语言的面具,表达了我全部的心思。名为道别,实乃挽留。说真的,写得令我自己很脸红,因为感觉很不妙:会不会让女孩子感觉到被轻薄呢?里面关于“天仙”和“天使”之类的字眼,到底会给她带来什么感觉呢?是被赞的愉悦,还是被耍的愠怒?

    原创令人担心出丑,剽窃则没有这种担心。我的“情话”里还有一首我最喜欢的歌的歌词:

    不知道如何开始

    难预料怎样结束

    都说是多情要比无情苦

    你为何还要脉脉含情

    是不是你太疏忽

    是不是你太糊涂

    爱到尽头也回不到当初

    你为何还要如此执固

    如果来生还是今世的重复

    纵然多情要比无情苦

    如果来生还是今世的重复

    你是否还是这样不在乎

    这段感人肺腑的文字。是我所最钟爱的,拿来与心爱的人儿分享,应该不为错吧?虽然这段文字从表面上来看是反复述说“无情”要比“多情”好的一些话,但是却实实在在的歌颂多情,歌颂真情。

    她。会有什么反应呢?

    怎么会是没有反应呢?

    没有反应表示什么意思呢?实在难解!虽有若干种猜测,却无法思定。

    六月八日阴

    今天注定了是一个灰色的日子!

    一个绮丽的梦彻底的碎了!我可真是一个可以的人!

    当我(极少)的来了一次早的时候,我收到了蔷既是拒绝又是警告的回答。这样以来,我们之间,更确切地说是我自己的故事算是画上了一个句号,一个阿q式的句号!

    我仍然只有自嘲!我可真是一个可以的人!现在我一个人坐在宿舍的床上。周围相当的安静,正是好好反思一下的时候。

    宿舍楼有五层高,我观察过,如果我对着南面地上那个突出的墙角一跃而下,我一定可以摔个透死!

    老实说。我失恋了!第一次,真正的第一次。生活将会黯淡无光了,一切复入平凡愚蠢的现实之中了。

    说实话,这种结局我早已有所预料,因为这种悲剧性的气氛我早已经感觉到。

    也许是宿命吗?或者是曾经发生过?为什么一切本该陌生得如此熟悉?明明是第一次发生,我却感觉一定经历过一样。一切竟真得如一个梦一样!

    一切真的是冥冥中自有注定的吧?

    *******

    早晨,光线还很暗,班内没有几个人。但是蔷儿已经到了,我进班时注意到了她,她也看到了我。似乎还笑了一笑,不怀恶意的笑,想不到,片刻之后完全变化了。

    我坐在自己的座位上,我注意到有人从后面走过来,凭直觉我知道是她。

    “柳兮金……”熟悉的声音。柔柔的。

    一张纸条伸到了我的面前,一张草稿纸。上面当然是蔷儿娟秀的字迹。

    递给我纸条的时候,我没敢看她的眼睛。可能还是带着那平日的微笑吗?

    只是一张简单的草稿纸而已,却承载着过多的内容,如一座大山,足以把我压垮。我首先意识到自己犯了什么样的错误,在收到返还给自己的也是一张稿纸后,我体会了对方可能的感受。如此轻率,不是不尊重又是什么?虽然我没有意识到,在这之前一点儿也没有意识到这一点。

    她的话直截了当,没有一点回旋余地,也没有任何修饰。

    “请不要以你的优异成绩来打搅升学没有多大希望的我,这样不免太自私了吧?”这是正面的一句话,写的一气呵成,而且语意锐利,使我难以置信这是往日温柔的蔷儿所出!

    看后,我居然笑了笑。我成绩优异?好像是;我自私的打搅?似乎也是。我开始明白这张纸条的性质了。

    我真不忍心打开来看里面的内容,但我还是翻开来了。这时候我当然没有理由再念书,而她早就已经默然的回到自己的座位上。没有人知道发生了什么事。

    我不得不接受预想的最坏的结局,无可奈何。并且很快体会到了被甩如冰窖的感觉。

    她正文的内容写的的确够绝,语言犀利而且充满了精明,我这才认识到了蔷的另一面。这个我心中的天使的另一副面孔,我真的应该彻底的绝望了!

    “真得很抱歉,因我而耽搁了你的学习……我最讨厌别人对我不尊重,上次因你不知此情况,我也不会怪你。不过请你记住,无论何时,我再听到此类‘无情’等字眼的话,我会恨他(她)一辈子的(任何人都是如此)。……作为曾经的同桌,我想告诉你:在这世上。为谁都是不值得的。只有为自己。任何不切实际的幻想都会化为泡影。离高考的日子已很近了,希望我的同学都能取得辉煌的成绩!平心而论……我不希望我的前途因别人而黯淡!……即刻”

    *******

    现在我坐在宿舍的楼顶上,风很大,却很难把我吹醒。

    我的处境太可悲了!

    如果我从这楼上跳下,那么我从这世界消失。

    由我留下的这本日记,大家知道我是为什么而死的。我的唯一的一个知己朋友或者要为我一哭。而且可能会自责,因为我比他强点,至少有勇气自杀。

    而别的人,却都是微笑着谈论这个话题的!

    包括那个女孩儿,她会有什么反应呢?不过是哑然一笑而已。

    东方的维特我是做不成的。或者她说的对,为了她实在不值得;或者,我今天选择死会有利于我的心?哦,我的心,为什么还没变成石头?

    如果我继续活着,无异于行尸走肉,又有什么价值?

    或者我的心会继续为这平庸而肮脏的世界而伤痕累累?

    我是这样一个人吗?一个蠢不可及的懦夫?

    我是在玩她?还是在玩自己?抑或是别的什么?(试图把自己的行为提升到与世界抗争的高度,但是失败了。反而更加感觉到自己所受的耻辱!)

    我是如此的一个可悲可恨的庸人?不,我不是!

    *******

    看过她的纸条,我继续念我的英语。但是。我当然再也念不下去!我感觉到沉重的耻辱,而不是别的,我觉得受到了阿q式的待遇,所以才会这么难受吗?

    我归因于生存的这个世界,这个无色无味的世界。

    今天的世界产生了现实的她,无奈的人生造就了如今的我。或者。这世界上本就没有真正的爱情!至少现在为止都没有!

    没有谁值得你去爱,这就是事实。彻底从梦中醒来吧。尽管这世界是可恶的,灰色的。悲哀的!

    本欲获得爱时,我收到了恨,仅此而已!

    就此结束吧,万恶的自作多情!

    我应只记住她的美丽和善良,而忘记这些令人难以忍受的庸俗。除此之外,都是不应该的。决不能把爱转化成恨!(据说就是在这种时候,同性恋产生了。)

    由此看来,她的反应很正常,相当正常。不管什么绝情、庸俗,一切都不讲,是正常的反应。我若过于在乎,反而是不正常的。

    原来她是这样想的!原来一直以来在她眼中一切都是这样子的!我好一个多情自苦!也好,我也本想从这个自造的情网里解脱出来。什么都不论,有了答复,就是好的。

    既然如此,我是在无话好说,该去的自然去吧,该来的自然来着。

    不过我不甘心于这世界是如此的!不甘心!

    我的情是真的,但是收获的是痛苦。这样很好,别了,我曾经心爱的人儿,无牵挂的上阵或者更好?

    说来也是,我彻底的错了,完全搞错了!

    ********

    或者……为了使我不再沉迷下去,也为了表示反击(不尊重),女孩儿以退为进,目的是想让对方断绝情意,努力向前。若真是如此,她才是昔日那个善良可爱的她;同时,是一个聪明的女孩。否则……太可怕了,不敢回头去想!

    也许,这一切都是她的真正的想法。也许,我本来就不该以一颗充满希望的心去感受这个世界,不要先天的把一切都看成善的,也许,是我自己错了。错的太厉害了,虽然平日总是以悲观色彩看待周围的世界,到处表现出愤世嫉俗的批判色彩来,这些其实出发点却是这世界本来就应该是好的。应该现实点,如果一开始就把一切看成恶的,肯定不会这么容易受伤。不是吗?

    忽然很佩服她,以及像她这样的人。他们对这世界的看法如此透彻,如此得毫无希望和美好可言,还能在这世界上生存,不是很难得吗?如果是我自己,肯定会认为生不如死吧?我怎么会有这种先验性的见识的呢?是我错了,那样的自以为聪明,原来我才是最笨的一个!

    哦,不是真的吧,这一切都是真的吗?真的是这样吗?

    *******

    心总是伤的,等我睁开眼来时,头脑中总会冒出蔷那些冰凉入骨的话来。我无法想象,往日给我带来无限幸福的那个女孩儿,会给我带来这样大的灾难和煎熬。这就是失恋吗?

    失恋是一种残酷的刑罚,我尝到了被甩入冰窑或地狱里似的感觉,十分难以忍受。真的,如果爱情的失去是获得一场病的话,那么我算是得了一场重病!

    自信和自尊被击得粉碎,往日引以为豪的东西消失得无影无踪。老实说,我吃惊于自己承受灾难的能力,本以为自己会去找死,但阻止了自己下跳的脚步。

    因为我看着烟雨蒙蒙的太和小城,看看远处原野的灰色,这里会成为我的终结?不会!无论是为了什么,都不应该!

    蔷儿是一个天使,但只是一个梦。我不适合这个社会,至少现在不能适应眼下这个庸俗无聊的世界。我再次承受了严重的一击,使我的眼里再次灰色一片!

    原来失去是这么痛苦的一件事!

    失去了“心”的滋味,是最为难受的;犹如失去了自己,没有什么意思,恰如一个活死人,一具行尸走肉。我惧怕如此,偏又要真得如此吗?

    原本就是一无所有不是吗?想获得时,却更加的失去。已无可失去的了,是为干净!我恨!恨我自己,我是太傻了,不是吗?

    这种时候,真正的难以忍受是耻辱感,是幻灭感,是被抽去“心”后的虚空,而不是简单的得到或者失去,更不是爱情的有无。

    思维的迷宫,要比世界上再难的机关还难于破解。(未完待续)